(las cosas no cambiaron tanto)

hola, sí, yo de nuevo.
perdón.
quiero pedirle perdón a todo el mundo.
tengo un sentimiento de culpa tan horrible
que no me deja dormir.
-el sentimiento de culpa es un sentimiento tan bastardo que lo detesto-

estaba revisando mi twitter.
supe twittear cosas interesantes como: - al final todo va a estar bien y si no está bien, es que no es el final.
- las madrugadas sin mates no son madrugadas.

y otros tantos.

 fue buena esta idea de escribir en el blog. me desahoga una banda...

cuando no sé muy bien qué quiero cuándo lo quiero o por qué lo quiero.

escribir me aclara un toque las ideas

las noches como las de hoy. que no sé qué hacer

si salir corriendo o quedarme acá quietita

si cambiar algo o dejar todo como está

si seguir insistiendo en hablarte o dejar que te pudras.

en 17 días nos vamos a Córdoba. va a estar bueno.

va a estar muy bueno.

aire. 12 días con ellas. 

allá no va a existir el colegio ni las faltas 

ni el trabajo. NOTA MENTAL: no separarme del cuaderno de viaje.

ni el trabajo ni las enfermedades ni los médicos

ni la tensión ni la presión ni la tos

a veces no está tan bueno depender tanto de la psicóloga. la voy a extrañar a ella también

y a Olga.

Necesito olvidarme rápido de este horrible estado de ánimo. no puede serrrr que sea tan jodidamente humana.

por favor Jebús si me estás escuchando, ¡tirame un puto centro! no sé qué más hacer.

no sabía qué tan horrible era ser humana.

mis entradas en el blog son casi siempre iguales. yo, quejándome de ser así y de que todo sea así y no de otra forma. soy tan repetitiva, tan aburrida, no lo puedo creer. espero pronto poder escribir sobre lo bien que me siento... cuando me sienta bien. 

perdón.

quisiera que esto dure para siempre

quiero que todo se quede bien quietito como está. que paren de moverse las agujas del reloj, que sean para siempre las 10 de la mañana. estar así tan cerca del piso. pasa el tipo que vende en la calle. quiero congelar el tiempo y que mi vida sea un eterno 14/10/12 a las 10 de la mañana. quiero que mi casa esté siempre así de ordenada, y mi gatito sea siempre así de chiquito.
no quiero tener que moverme ahora ni a la tarde ni a la noche. no quiero que se hagan las 11. no quiero descansar, no quiero perder todo esto. no quiero que sigan avanzando los minutos, no.
no quiero ser cada día más vieja ni más sabia ni más linda ni más nada. sólo quiero que
las
agujas
dejen
de
girar.





gracias.

tan vulgar como una cartuchera

esta es mi cartuchera. se cae todo el tiempo. yo a veces le pregunto si está deprimida, si le apetece un té o una tostada, pero no es tan exigente. sólo se encarga de caerse de vez en cuando. sin previo aviso, ni mucha preparación... simplemente, se cae.
y la levanto una y otra vez con toda la paciencia, y un poco preocupada.
ya sé que no la uso, ni poco ni mucho. está ahí abandonada, como si ya no sirviera. es que no tengo lugar ya para una cartuchera... apenas meto una lapicera en el bolsillo y un lápiz por las dudas... pero una cartuchera ocupa más lugar, no puedo llevarla de acá para allá.
yo creo que un poco triste está. aunque no lo quiera admitir, aunque haga como que nada pasa, cada vez que la levanto escucho: "no me sueltes"

(Entrada en la que el año pasado le deseé un Feliz Cumpleaños a Paula)
bueno, ya pasó un año y dos días desde que publiqué eso. y aunque no me gusta ser repetitiva, vivo siéndolo.
Pero siempre hay algo más por agregar. Como por ejemplo que sos extraordinaria, hermosa, carismática, buena piba, siempre estás al pie del cañón, subiendo las escaleras del subte, viniendo a dormir a casa, invitandome a la tuya, levantándonos juntas, haciéndome el desayuno, discutiendo, pidiendo perdón, diciendo botabem, tirando la ropa en el piso, inventando coreografías, llorando, llorando de la risa, tirándonos en mi cama, llamándonos por teléfono sólo para reirnos, y todos esos códigos del orto que tenemos.

Sí, no sé por qué siempre esperamos hasta el día del cumpleaños para decirle a la gente cuánto la queremos, así que como soy re jodida esperé a que pase tu cumpleaños para decírtelo.
te amo.

5to año. ¡BARILOCHE! ok, no.

Esta va a ser la única vez que hable del tema, por lo menos acá en el blog.
sí, llegué a 5to año, qué felicidad, qué alegría, qué alivio, blablabla. la verdad es que el colegio nunca fue ni como una cárcel para mí, ni me pareció que estaba cumpliendo ninguna condena, nunca quise suicidarme, sí, un par de veces me llevé materias, lloré un poco por el trato de los profesores hacia mí pero nunca fue algo tan trágico ni algo por lo que mis padres tuvieran que pagar $8000 en reconocimiento de eso.

esto es muy simple, en la mayoría de los casos, somos adolescentes. no tenemos la obligación de trabajar (repito: la mayoría de los casos) ni de hacer deporte aparte, ni estudiar música ni idioma ni nada. Nuestra única obligación en la vida, es estudiar. ¿tanto cuesta? no. eso es todo.

 por otra parte voy a hablar de las empresas que te cobran $8000 por un viaje que no supera los $2000.  está bien incluye coordinadores molestos que te dicen lo que podés/tenés que hacer y lo que no. Excursiones a lugares a los que ni siquiera sabés si querés ir, y tener que viajar con gente que quizás nunca en tu vida te llevaste o que incluso no te cae bien. reitero: $8000. te estoy hablando de que por $6000 pesos menos vas igual, (comida, estadía, all inclusive, no es joda) con los mismos lujos sin nadie que te controle y con la gente que vos querés.


¿la mejor semana de tu vida? ¿estás seguro? ¿por cuánto tiempo? ¿vas a vivir llorando ante el recuerdo de aquel viaje porque se terminó? dejame de hinchar, organicemos un viaje en serio y vayamonos a la concha de la lora. (sin coordinadores)

 Henos aquí, las pibas que no van a Bariloche.

la voz de mi conciencia tiene acento español

la voz de mi conciencia tiene acento español. todo el tiempo pienso que estoy por hablar con ese acento, pero no hablo. así que sólo pienso. con acento español.
 y no sabría decirte exactamente qué pasa estos últimos días.
y es que a veces me siento un poco rechazada, por todos, en general. pero no guardo rencores, no sé por qué, los rencores no duran la gran cosa en mí. creo que en algún momento de mi vida entendí que de nada sirve llenarse de rencores, porque sólo estarías lleno de nada. y eso sería algo interesantísimo, pero paso.
 me molesta cuando empiezan los aires de superioridad a la hora de jugar al truco. esos códigos, miradas y risas cómplices, sobrar a tu oponente, me dan ganas de levantarme de la mesa, tirar las cartas en la mesa dramáticamente e irme.
 hace unos cuantos años jugábamos al TEG, y cuando me daba cuenta de que iba perdiendo me iba a llorar a la cama. sí, siempre fui un poco dramática. tenían que venir a pedirme que vuelva a jugar y me dejaban ganar. sí, siempre fui un poco caprichosa.
 también le tenía miedo a los subtes, porque al mirar por la ventana no veía nada. no había vereda, ni árboles, ni sol, ni cielo azul. y viajar en subte incluía comer chipá, nunca supe por qué. pero, venga tío, es que a ti no te ha pasado?!

todo tiempo pasado (no siempre) fue mejor

a veces no sé cómo explicar lo que extraño... extraño escuchar maría elena walsh comiendo polenta antes de salir para el jardín. extraño comerme esas bombas de papa y los espantosos alfajores vimar que nos daban con la merienda mientras cantabamos 'estamos invitados a tomar el té' MENTIRA decía yo, NO NOS MINTAMOS MÁS, ESTO NO ES TÉ, me servían mate cocido seguro, o una de esas cosas, pero té no era.
 y la mano de mi mamá era gigante comparada con mi mano. para verle la cara tenía que mirar para arriba, y a veces corríamos e incluso nos tomabamos el colectivo porque se nos hacía tarde.
 se nos hacía tarde y a la vez cantabamos alejandro lerner por la calle y cuando llovía cantabamos para que deje de llover.

 extraño ese sol que tenían las calles, ese viento, ese brillo, ese olor que salía de las panaderías, quisiera salir a la calle y encontrarme con esto:

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y no esto.