(20 13) hablemos de pelotudeces

hola. hoy vengo a hablar de un tema muy pelotudo y a la vez muy recurrente acá en mi blog: el clima.
es increíble cómo influye en mi vida el puto clima.
lo peor de todo es que es un hijo de puta. siempre se las rebusca para hacérnosla pasar mal.
las 4 estaciones de mierda que tenemos nos hacen llorar como bebés.
te tiran un 24 de diciembre, en el que, lloré literalmente del calor que hacía
y después te tira mayos y junios en los que no tenés ni un poquito de ganas de salir de la cama.
y lo peor es que TENÉS QUE HACERLO!
días como el de hoy, el de ayer y anteayer, siento que mi vida es una mierda
y que lo voy a seguir sintiendo mañana y pasadomañana.
estoy enferma y no lo quiero asumir.
no quiero estar enferma.
siempre me pasa lo mismo.
quiero sentirme BIEN UNA PUTA VEZ
tan difícil es?
creo que mi cuerpo me castiga por haberme querido hacer la optimista y estar tan contenta casi una semana entera...
el optimismo no es lo mío. y eso de estar contenta, menos.
quiero dormir, dormir mucho hasta que se me vayan todos los malestares.
qué día de mierda loco, odio el clima.
chau. se va todo a la mierda.

y esta fue una charla de hace un tiempo ya.
- qué te pasa?
+ muchas cosas.
- por?
+ porque soy un ser humano y a todos nos pasan muchas cosas, no sé, y llamamos a nuestras psicólogas y le decimos: me quiero morir.

hay dos frases (que hace ya unos años) intento eliminar de mi vida: "me quiero morir"
y "mi vida es una mierda"
uno debe sentirse mal al decir "mi vida es una mierda"... hay vidas realmente de mierda y se nos helaría la sangre con sólo escucharlas.
y querer morirse es algo que, supongo, me enseñaron que está mal.
no hay que querer morirse. la gente no quiere morirse.
la gente dice que la muerte no es la solución... pero la gente dice tantas cosas.
chau. se va todo a la mierda.

20 13: pot pourri 2012

no.

hoy no quiero que me hables. no quiero contestarte. no quiero que vengas a casa ni que vayamos a tomar un helado. no quiero que me des ternura ni mucho menos darte un abrazo. no juguemos a las cartas ni nos miremos a los ojos. (no tomemos ni un mate). no me quiero sentir cómoda ni quiero escuchar tu música. no quiero ser tan vulnerable a tus buenos modales. no quiero que me hables.

no me hables porque voy a tener que aguantarme las ganas de contestarte e invitarte a casa, o por lo menos de ir a tomar un helado. y en cualquier momento me vas a dar tanta ternura que voy a querer darte un abrazo y que después nos sentemos a jugar a las cartas mirándonos a los ojos (mientras tomamos mates). más tarde voy a estar cómodamente escuchando tu música y derritiéndome ante tu caballerosidad. y no te la vas a bancar. y yo tampoco.

 -º-º-º-º-º-º-º-

(sos una nena inquieta)

uno tiene que ser la clase de persona que le gustaría conocer. ofenderse. sentirse revolucionario. movilizarse. No estudiar. No aprender. Decir que no. Enojarse. No cantar. Ando tanteando el espacio a ciegas. And if she could only hear me this is what i'd say. me estoy sintiendo lejos de qué casa? No cambió nada y vuelvo a la cama pensando que tal vez mañana todo sea un poco menos peor que hoy. No tengo a quién culpar que no sea YO. Ser poco honesto. Reirse. No mostrar interés. No decir las cosas. Irse. A quien corresponda. CHANGES. Hola, soy tu vida. Tu vida.

-º-º-º-º-º-º-º-

(me costó un poco darme cuenta) los militantes no se enamoran.

y si por casualidad,
sin querer,
ves un militante
y se enamora...
es porque no estaba tan comprometido con la militancia.

los militantes enamoran pero no se enamoran.
(es una buena estrategia, hay que admitirlo)

-º-º-º-º-º-º-º-

lindo que sos. a veces te veo y pienso: hola, lindo. ¿cómo hacés para ser tan lindo?, y a veces te doy un golpesito en el brazo y te reto y todo lo que pienso es: lindo, lindo, lindo.
me gustaría tenerte acá. acá acá al lado mío. y que seamos algo. primos, hermanos, novios, amigos, algo.
inclinar mi cabeza en tu hombro cuando esté acompungida y abrazarme a mis piernas.

a veces me pongo triste. o más bien, a veces me pongo contenta.
la tristeza en un estado constante. y no lloro, porque no estoy angustiada. sólo estoy triste
y llevo mis tristezas por toda la capital, las llevo conmigo para no perderlas así como así. las meto en la mochila y las cuelgo a mis hombros. acá están de nuevo, recién llegaditas las tristezas van todas juntas para que no me olvide que todo es consecuencia de algo. y cuando digo algo no me refiero al algo que quiero ser con vos. sino al algo que no logro ser conmigo.

-º-º-º-º-º-º-º-

porque cuando duele, nunca, nunca, nunca se olvida.